Наверное, ничего примечательного в моей истории нет. Но я на личном примере хочу показать, как влияет внутреннее отношение к себе на видение мира.

В контексте данной повести, начну с неожиданности: я всегда хотела мужа и детей. )) Какого мужа и сколько детей – я не трудилась мечтать о такой конкретике. Просто предвкушала. Я выросла в большой семье: папа, мама, старшая сестра, множество дядей, тетей, двоюродных и троюродных сестер. Словом, картинка семейных ценностей на поверхности. Но если чуток покопать…

«Для счастья необходимо образование, выбиться в люди, иначе замуж никто не возьмет»,- примерно так звучал воспитательный лозунг отца. Ну, сказано – сделано. Школа с серебряной медалью, скрипя зубами. Потом еще с бòльшим трудом факультет журналистики Белорусского государственного университета. Почему скрипя зубами? Учеба в школе мне давалась легко, особенно гуманитарные предметы. Но вот характер мой учителя сельской школы сносили тяжело. Мне же было не понять, почему педагогам доставляет удовольствие обсуждать при всем классе тяжелое положение конкретных учеников из неблагополучных семей. На лице отдельных наставников явно читалось удовольствие от смятения нерадивого “человека без будущего”. Ох, знали бы такие «профессионалы», как одно лишь слово может ранить ребенка. Кстати, одна учительница заверила меня, что я, когда рожу, стану толстой: «У тебя к этому есть все предпосылки», — убеждала она меня перед всем классом. Но за себя я ответить тогда не могла, а вот, когда гнобили других, не молчала – хотела, значит, мира во всем мире.

В целом, сообразительная, веселая, эмоциональная девочка, со своими проблемами и комплексами. Для укрепления последних почва была богатой: одноклассники, учителя, да и дорогие родители, любя, высказывали свое мнение на мой счет. Одному мальчику все не нравились мои щеки (близко расположены кровеносные капилляры, а значит перманентный румянец на лице) и он все называл меня “красномордой”. Позже, на отработку этого комплекса и причиненной мне боли, я потратила много сил и занятий с хорошим психологом. Жаль, что в тот момент не было человека рядом, который мог мне сказать, что мнение того мальчика – лишь щепка в океане моей природной индивидуальности.

Помню, что ближе к школьному выпускному, я была уже не так весела. Головокружения, давление 80/50, хронический гастрит, но страх, что без образования счастья нет, вынуждал двигаться вперед, стиснув зубы.

Профессию я выбрала еще в 7 классе, после успеха своих стихотворений  на школьных мероприятиях. Мама всплакнула, услышав строки о моей к ней любви, меня стали печатать в районке и понеслась… Я вообразила себя будущей звездой поэзии и решила, что хочу высказывать свое мнение о своих интересах. Вот она слава)) Всегда отличные сочинения, моя разговорчивость, глаза и осанка Екатерины Андреевой, ведущей программы “Время” подтолкнули меня в журналистику.

«Ну и размечталась, — сказал мне папа, — что за профессия такая, еще и в Минске, еще и в Белгосуниверситете, не поступишь, не закончишь». «И вообще, лучше на бухгалтера пойти учиться, как все нормальные люди», — бодрил меня классный руководитель. Но меня было не удержать, хотя внутри все дрожало… Хочу воздуха, да и районка вся в моих заметках, а вы меня в бухгалтера…

Мечтала и поступила. Мечты сбываются! Вот я и приехала в мечту с багажом страхов, комплексов, но и фантазий. Ожидания и мечты – это ладно, но вот комплексы просто тянули назад, и двигаться вперед было крайне тяжело. Все вокруг умнее, все знают и умеют, уверенные, модные и красивые, словом, как все нормальные люди. И опять это “ВСЕ” и “нормальные”, я же… Короче, спасибо, что терпите и учитесь со мной рядом.

Сжала кулачки и вперед. Мама сразу сказала: «Ты сама хотела там учиться, теперь не ной». Я все поняла… Первый год все было страшно и тяжело. Даже не программа давалась тяжело, а нахождение рядом с людьми. Все ведь лучше меня, и сильное чувство вины, раз хотела сюда, значит греби, сама виновата. Я боялась отвечать из-за “нестоличного” акцента, или из-за немодной кофточки, боялась переспросить что-то или попросить о помощи. Сейчас, даже смешно вспомнить, чего я только не боялась. А внутри: “Ты сама это выбрала, не ной”. Все время задавала себе вопрос, как я буду работать журналистом, если у меня на лице “такая” гадость. Плакала по ночам, а всю стипендию тратила на дорогие процедуры по устранению несоответствия. Может хоть после этого, буду как ВСЕ.

Напряженная и сосредоточенная, я хотела доказать родителям, что у меня “усе добра”. Когда ездила домой на выходные, говорили только об успехах, о столице, друзьях. Папа был горд, что его дочка покоряет столицу и все сама… Об эмоциях и чувствах речи не шло. А успехи были: стала публиковаться в республиканских газетах и журналах, на третьем курсе устроилась работать в штат одной газеты. Работы было много, но на каждое интервью шла с вопросом, не заметят ли капилляров на лице, не посмеются ли… Это было гораздо тяжелее, чем договориться о встрече, написать статью.   И силы таяли, радости все это не приносило. Как и прежде, все лучше меня, а я так, что-то делаю и мечтаю, как буду скоро улыбаться жизни. Я же должна, все улыбаются, а мне капризной, все не так… Стыдно! «Скоро» все не наступало.

На 4 курсе я познакомилась с будущим мужем Андреем, позже он и привел меня к психологу, где я услышала термин “глубокая депрессия”. И опять стыд, и чувство вины: «что ж тебе не хватает, выпускной на носу, перспективы, а ты сопли развесила, а ну собралась и вперед бежать за мечтой!». Только уже не бежалось, и даже не шлось. Диплом я писала от руки, Андрей помогал набирать, так как головная боль не давала сидеть за компьютером. Хватало сил только на правки и редактирование. Постоянная тошнота и нехватка воздуха ночью. Фух, смогла, диплом получила, и даже вполне хорошие оценки. Но мне уже было не до оценок, все равно жить не хочется. Но, слава Богу, впервые в жизни рядом со мной был человек, который любит меня без условий. Принимает меня, как я сама не умею этого делать, показывая, что жизнь прекрасна, если убрать внутренние ограничения.

Осознание тараканов приходит постепенно, через боль и рост над собой. Когда ты учишься смотреть внутрь себя, забываешь понятия “все”, “нормально” и “должен”.

После учебы на журфаке )) я не стала известным корреспондентом или писателем, но поняла, как тяжело когда всего боишься и не умеешь ценить себя. Благодаря учебе в университете я понимаю, что самое интересное для меня — люди, живые и настоящие. Общение с интересными людьми наполняет жизнь красками. Счастье, когда ты можешь попросить и принять помощь, наблюдать за людьми, принимать их любовь и дарить от сердца. Теперь я понимаю, как плохо без поддержки, чтобы кто-то сказал, что все трудности временны, все получится, ты хорошая, просто потому, что живешь. Благодаря своему опыту я понимаю, как важно быть поддерживающим родителем. А, чтобы им стать, нужно уметь поддержать себя, в первую очередь. Ведь пустой сосуд не наполнит любовью. Наполнит удушающим контролем, чувством вины и страхов, но не безусловной любовью. И я только на пути, путь этот длиной в жизнь.

Ха, только теперь я понимаю, прежде чем строить мир во всем мире, необходимо сотворить мир у себя внутри. Я по-прежнему не как все, только сейчас я (простите) уникальна. Как больно понимать, что сравнивая себя с другими, со своим выдуманным идеалом, растрачивая свою энергию на пустое, я обесцениваю себя, все то, что имею и умею. Но многое в моих руках, и понимание этого помогает двигаться вперед. Повзрослела чуток и не боюсь признать, что я не мама-идеал. Да что там мама, я — вообще, не идеал. Сама себе его придумала, сама себя в него загоняю, сама себя бичую за несоответствие. И, закопавшись, понимаю, что даже положительное мнение других обо мне я стала воспринимать как обман. Что вы тут мне жужжите, я сама все знаю, а уж про себя тем более.

Совсем недавно мне попала в руки книга, в которой рассказывается о людях — сканерах, которым интересно все и сразу, без специализации и ограничений. Некоторые даже думают, что быть специалистом скучно, что это ограничивает. Они не любят повторений, стремятся изучить все на свете. Общество их не принимает и считает сумасбродами, но такие люди есть и они замечательны, пишет автор этой книги. Так это же про меня. Ура! Еще один шаг к принятию себя!

Убеждаюсь на личном опыте, как важно для счастья гармоничное отношение к себе, и, как следствие, к жизни. Это куда более значимо, чем количество высших образований или денег в кармане. Просто удивляюсь, как мое отношение к этой самой жизни может придавать ей соответствующие краски. А краски можно выбирать. За словом «выбор» стоит не только ложная легкость, но и большая свобода. Чтобы выбирать, нужно повзрослеть, и лучший стимул для этого —  дети.

Как-то я задумалась, как же мы, взрослые, любим писать правила для наших детей! О, тут меня хлебом не корми, а дай поучить жизни и как НАДО. И многое конечно ради их же блага и пользы, тут не поспоришь. Ну, а что насчет нас самих?! Создаем ли мы себе какие-то правила самодисциплины и следуем им для своего же блага?! Ради любви к себе! Ложусь ли я сама вовремя спать, умею ли сама о себе позаботиться, чтобы не загнать себя вконец. Могу ли я отказаться от спешки, могу ли сбалансировано питаться, не злиться, искренне благодарить. Честно, я могу об этом только мечтать, но прикладываю усилия ежедневно. И при таком подходе становлюсь мягче к непослушанию дочек. Да и муж не дремлет, когда дочки капризничают, мягко мне напоминает, что они в меня пошли. )) Злюсь, но принимаю, ведь они – мое продолжение. «Дочке сложно быть более счастливой, чем ее мама», — услышала однажды я фразу. Для себя я эту мысль взяла как задачу – стать счастливой = собой, тогда и мои цветочки будут расцветать.