Анализируя свой опыт, понимаю, что до материнства я боялась буквально всего. Только сейчас все страхи скопом сконцентрировались в этом прекрасном комочке на твоих руках. Неверие в себя, недоверие к миру, к мужчине рядом – и уже дрожишь как осиновый лист. Помню, как тяжело выносила крик первой дочки, ну и конечно, она орала часами. Она орет, а меня трясет, и полная беспомощность. Потом долго отходишь и еще дрожишь пару дней от одного намека на крик. Осознаю, если не веришь в себя, то материнство – благодатная почва для самобичевания. Столько сомнений, требований, обязанностей, ну и собственные фантазии об образе идеальной мамы. А детям не нужна идеальная мама, им важно безусловное принятие их самих, и, как следствие, себя самой. Они нуждаются в любви уже только по факту их рождения, и учат меня этому по отношению к себе. Вот как прекрасно все устроено! Какая же это радость для души!
Сейчас я люблю, т.е понимаю себя гораздо больше. Да что там, лет пять назад я не могла даже употребить такое выражение в свой адрес: себя да еще и любить! Это что такое и как этим заниматься? Такой ерундой промышляют только эгоистки или стервы – да, и такой таракан сидел в голове. Я прочувствовала, что если не любила и не ценила себя до беременности, то материнство усугубляет проблему. Я не знала себя, чего хочу, что нужно именно мне, не умела заботиться о себе, словом, не слушала себя, и рождение карапуза лишь усилило внутренний тремор. Я знала лишь как себя загнать и покритиковать. И вот материнство все это обнажило во мне. Времени все меньше, сил тоже, а оправдание-то какое — я же мама, все для ребенка стараюсь. Я такая героиня, все для него. Но простроить личные границы куда важнее (больнее), чем угождать. Заботиться и угождать – разные понятия. Хорошо, когда за заботой о ребенке не прячутся собственные комплексы и страхи.
Я подошла к родам с пестрым букетом обид на мужчин. И да, эти тяжелые эмоции мешали чувствовать в муже союзника, и было проще видеть в нем врага. И, конечно, послеродовая депрессия – отличное время поупражняться в стервозности. Все, я же ему дите родила, могу расслабиться, а я вся такая бедная и несчастная. Честно, мысль о том, что о своем состоянии можно спокойно рассказать, и тебя поймут, мне приходила в голову поначалу редко. Но после того, как я сама себя научилась принимать уставшей и эмоциональной, окружающие каким-то чудным образом стали понимать меня гораздо лучше. Не исчезли, конечно, но стало меньше всех этих мои “ты виноват”, “ах, если бы не вы”.
Через появление детей Бог учит любить открыто и безусловно. А такая любовь рождается через принятие себя. Сначала принимай себя, и только потом научишься принимать других. Не терпеть, а именно принимать.
Заметила я и такое: для меня характерна закрытость, и после родов стало еще сложнее просить о помощи, выходить на контакт из зоны моего комфорта. Потому что страшно, потому что в стрессе. Да, рождение ребенка-это стресс, чтобы привыкнуть к его появлению в твоей жизни нужно дать себе время. А как это сделать, если слушать и разрешать себе свои эмоции не привыкла? Если привыкла бежать, торопиться и сравнивать себя с другими. Меняется окружение, круг знакомств сужается, очень легко стать еще более закрытой. Вынашивание и кормление грудью малыша – отличная пора для знакомства с собой настоящей. Не тусовочной, активной и занятой, а уединенной и настоящей.
Еще из моих наблюдений: если любишь капризничать и обижаться, то сейчас есть повод упражняться. Если не привыкла ухаживать за своей внешностью, тоже есть причина забросить это “неважное” дело. Если привыкла жить в напряжении, то появление ребенка лишь усилит его. И в этом нет виновных, кроме меня самой. Все сидит в моей голове, это привычка, стиль жизни, называйте, как хотите. Со старшей дочкой я до года ела стоя, вернее, я толком не помню, как проходил у меня прием пищи. Я просто заглатывала еду и скорее мчалась в комнату к ребенку. А когда она уже могла следовать за мной, то я все равно ела стоя, а глазами ловила ее взгляд, чтобы успеть скорчить ей рожицу, а то мало ли бедняжка заскучает на полу или в кресле. Это просто западня, куда я сама себя загнала, в погоне за придуманным образом меня “идеальной”. А вечером дикая боль в желудке, только так я могла заметить свой орган пищеварения. Он бедный болит, а я хожу и думаю: «Блин, что-то опять желудок ноет. Вот этот живот — не такой, не правильный». Просто кладезь добрых мыслей о своем организме. А ведь я сама его грузила, не помню чем и как, и ждала хорошего самочувствия. Ладно общество хочет навязать свои образы и правила (ему так привычнее), но самый злейший враг – внутренние рамки и забабоны 🙂
Теперь я знаю, что если привыкла забывать о себе, угождая чужим ожиданиям, то сейчас очень легко оставить и потерять себя. Гормоны, эмоциональные штормы, усталость, хронический недосып – и неси меня река. Именно так я описывала свои ощущения у гомеопата. Мне, кстати, гомеопатия помогает и сейчас.
Личные границы — отдельная боль. Я особа зависимая, отстаивать свои границы мне сложно. Сказать нет, услышать свои потребности, ну и (высший пилотаж!) спокойно сказать о своих желаниях – это праздник для меня. И, к моему большому удивлению, для окружающих это тоже приятно. Ведь не ощущая свою зону комфорта, легко нарушить личное пространство другого. Когда не позволяешь себе или просто не умеешь выдохнуть, значит и мужа надо загнать. “Что ты тут чай пьешь, расслабляешься, вот я дома не могу спокойно сидеть: мне шумно, кругом бардак, и вообще, твоя майка меня утомила…”. Примерно так бывает у меня. Опять все вокруг виноваты в том, что устала, выполняя свой долг не по желанию, а по долженствованию. Конечно, у жены-мамы много обязанностей, да и мужчины совсем иначе смотрят на быт, но ведь можно договориться, делегировать. И снова круг замкнулся – не умеешь просить о помощи, греби сама, играй в жертву, которую все обижают.
Состояние полного раздрая, тело отдельно, эмоции отдельно. Все бы ничего, заботишься, хлопочешь, все как надо делаешь, но появляется раздражение, эмоциональное выгорание, пустота, вместо любви. Только дети и муж не при чем, ведь сама себя загнала, забыв о своих эмоциях и желаниях. Потому что нет любви к себе как первоисточника. Хорошо, когда любовь к себе ощущается, тогда легче прийти в себя. Ну а если не умеешь любить себя, то и этому можно научиться.
Foto by @my_little_mimi