Эгоизм разрушает браки

Нынче много рассказывают о том как важно быть успешным, проявлять гражданскую активность, высказываться, следить за новостями, принимать волшебные таблетки и вакцины… Не отвлекаемся ли мы от главного?! Допустим, нас намеренно отвлекают, но мы в силах анализировать. Сегодня «непопулярная» тема — о любви и семейном счастье.

 По статистике в Беларуси каждый второй брак заканчивается разводом. Попробуем разобраться, почему так происходит и как помочь семьям укрепить свои отношения. 

 О сложившейся ситуации беседуем с психологом Натальей Радненок и со священником Александром Тарасевичем. Их мнения очень созвучны, что ещё раз доказывает верность причин, по которым распадаются семьи. Ну и самое важное они советуют как сохранить брак, вернуть радость в супружескую жизнь. Информация будет полезна всем семьям без исключения. В материале полезный конспект для счастливой семейной жизни. 

 Почему люди разводятся 

 Александр Тарасевич: «Мое мнение основано на понятии человека с духовной точки зрения. Для чего его создали, что ожидает в будущем, и как человек преодолевает испытания в своей жизни. К сожалению, нынче человек живёт для себя. Если не вдаваться глубоко в духовное аспекты, человека все больше и больше «настраивают» на это. Эгоизм расцветает, люди разделяются, отдаляются друг от друга. Видим неустойчивость семей, традиций, нравственных и общественных норм. Да, с развитием современных технологий человек становится прогрессивным, продуктивным и так далее. У него освобождается много энергии для творчества, саморазвития, самопознания. Но часто человеку это не на пользу, если он думает, что это только благодаря исключительности человеческого рода. Такие мысли приводят к иллюзиям и развитию эгоизма. Уж очень сильно современный человек «зациклен» на своём личном комфорте. А если человек привык жить для себя, построить счастливый брак будет трудно. Не сотвори себе кумира в погоне за благами. Эгоизм страшен в своих проявлениях, крепчает там, где нет трудностей. 

 Забываем, что любить значит отдавать… Своё время, энергию и внимание. Поступаться своими интересами, огранять порывы и желания. Чтобы получить любовь, нужно трудиться, воспитывать ее в себе. Это трудно, но с Богом все возможно. В этом наполненность и смысл.

 Исказили понятие брака. Славянское слово «шлюб» / злюб от слюбится, в основе любовь. Если ее нет, или некому её воспитать, она сама собой не появится. Над отношениями нужно работать. Упускаем, что семейные неурядицы, непонимание всего лишь часть семейной жизни. Полагаем, что ссоры и напряжение — лишнее звено в цепочке событий. Но это возможность для пары вырасти, пройти испытания и двигаться дальше.

 Слишком много в отношениях рационализма и планирования. Цивилизация делает нас продвинутыми, но отключает духовную собранность и бдительность. Раньше понимание брака было серьезнее, впрочем, как и отношение к религии. Сейчас люди расслабились, думают, что так будет всегда: не будет войны, наша жизнь на этой земле бесконечна, дары земли и окружающих приходят сами по себе. Мы не ценим человека рядом, не пытаемся понять его мотивов. Потому, как ни его, ни себя не понимаем. 

 Блуждаем в информационном поле, путаемся в социальных сетях, теряя грань между настоящей жизнью и мнимой. На нас обрушивается поток разных моделей поведения, легко потерять своё Я. Видео, фотографии, истории чужих крадут «свою» реальность. И тут человеку необходима устойчивость, целостность и «духовная закваска». Это приходит через Бога. Но как часто мы вспоминаем о Нем и приходим в Храм?! 

 Сейчас фактически нивелируется институт семьи. Говорю о так называемых, «гражданских браках», когда живут без штампа в паспорте. Тут обман даже в определении: гражданским является брак, который заключен в ЗАГСе. Расписаться значит взять на себя обязательства, а люди не хотят этого. Удобнее получать удовольствия, не задумываясь сильно о будущем. А когда двое решили пожить какое-то время, чтобы посмотреть — это сожительство. У них в головах «мы попробуем, а не понравится, разбежимся». Таким подходом пора изначально обрекает себя на неопределённость. Это говорит о том, что человек потерял веру и уверенность в том, что сможет создать и сохранить семью. Но дело в том, что не найдётся никогда идеального совпадения. А «перебирая», личность растрачивает свое тело и душу. 

 Наталья Радненок: «Основная причина печальной статистики по разводам — желание людей развивать свои способности, игнорируя при этом фундамент. Личность жаждет отличных оценок, успеха, лайков, независимости, заработать много денег. Мало кто говорит о развитии своих человеческих, душевных качеств: заботы, отзывчивости, сострадания, стремления понять других, доверии, честности. Эти качества просто необходимы в семье, там же развиваются и совершенствуются. О них редко задумываются, считая, что они уже есть в нас и развивать их не нужно. Ошибка, когда люди вообще не укрепляют своих душевных качеств. Поэтому все сложнее строить отношения, в семье могут предавать, не доверять, отсутствует забота друг о друге… Люди тщательно выбирают себе машину, телефон, но нечасто спрашивают близкого, чем ему помочь. Записывают детей в разные кружки и развивалки, но редко им доверяют, разговаривают, спрашивают мнение. 

 Ещё одна причина — люди не всегда понимают, зачем создают семью. Самые популярные ответы: Потому что так делают все. Мама сказала. Хочется праздника. Влюбленность. Не можем жить друг без друга… Все.  Хотя этим вопросом нужно задаться в первую очередь. И ответ должен быть конкретным! К слову, в группе риска пары, которые не понимают, зачем им семья, и те, кто не обсуждает свои жизненные ценности друг с другом». 

 Как укрепить семейные отношения

Наталья Радненок: «В паре каждый должен быть честным с собой и другими. Важно уметь проявлять заботу и доверие, высказывать свои пожелания без претензий. Хорошо слушать себя и друг друга. Меньше слушать подруг, друзей, родителей. Рекомендую поставить ценности своей семьи на первое место. 

 Если семья на грани разрыва — можно сохранить. Иногда это новый этап и семья становится более крепкой. Но сохранить могут только двое. Из моей практики, те, кто сохранил семью и любовь, выросли психологически и стали совсем другими людьми. Те, кто не смог сохранить, долго выкарабкиваются из этого. Сложнее всего сохранять семью с психологически или душевно больным партнером (алкоголик, насильник …), так как есть опасность для жизни». 

 Александр Тарасевич: «Чтобы услышать совет, нужно быть готовым его воспринимать. А эгоизм, от мнимой самодостаточности, мешает слышать и видеть другого. Зачем, если я и так все знаю?! Как лучше, каким должен быть супруг, качества и параметры будущей жены…   Если люди хотят сохранить семью и отношения, то нужно разговаривать. Пытаться сохранить брак всеми силами души. Можно пойти к психологу, к священнику. Главное чтобы человек знал, что он ХОЧЕТ. Чтобы у него был внутренний непоколебимый настрой. Тогда и помощь придёт, и понимание как это сделать.

 Проблемы в семье решаются, если супруги начинают смотреть в одну сторону. Кстати, слово «супруги» от старославянского спрягти — «упряжка, соединять, сопрягать». Они вместе тянут эту повозку, видят общую цель. Им нужно обретать любовь, растить детей, помочь с образованием, женить или выдать замуж, дождаться внуков. Но не потому что надо, а потому как иначе тяжело и пустота. 

 Никого и ничто не пытайтесь просчитать. Рационализм душит уважение и любовь. Глупо пытаться анализировать и планировать будущее: какими будут наши дети, как будет развиваться семейная жизнь. Ведь мы не знаем, что способны выдать через 10 минут, что стукнет в голову через год, или чем завтра закончится наша поездка с работы. Не зная сами себя, как мы можем думать, что знаем нашего супруга?! Зачем удивляться и высказывать претензии. Просто влюбленность имеет срок, а потом над любовью нужно трудиться. Илья Шугаев российский священник говорит, что влюбленность, это приятный бонус от Бога, но и много иллюзий. Со временем наступает просветление и оказывается, что в отношения надо вкладывать, развивать их. Можно заметить, что человек рядом не идеален, мягко говоря. А вы, как и он, сотканы из недостатков и должны терпеть друг друга. Терпение — духовная компонента, с Богом легче дается. И тогда влюбленность переходит в любовь. Любовь и чувственность возможно сохранить на всю жизнь, к этому лишь добавится больше красок и смысла. 

 Смотрите на супружество как на процесс и действие. В любом браке каждый должен меняться, расти сам, а не перебирать недостатки другого. Человек должен вложить что-то в брак, заметить свои грехи, умерить амбиции. Если готовы меняться, тогда возможно многое. Не все, но многое. К примеру, если человек блудит и не раскаивается, то Церковь считает невозможным поддерживать такой брак. 

 Полезно узнавать себя через познание своей половины, ведь ее послал Господь. Если нацелен, что без ЭТОЙ половинки ты неполноценен, тогда все легче: смирятся над слабостями ближнего, трудиться над своими недостатками.  И эта притирка может длиться всю жизнь. Тогда человек получит полную радость, которую дает семья. Брак дает возможность общаться интеллектуально, чувственно, телесно. Семья — это бесконечный мир радости, развития и самопознания. 

 Не обманывайтесь, что семейная жизнь всегда легко и радостно. Настраивайтесь на то, что супружество — серьезное дело. Но стОящее дело. Живя со своей половиной, мы совершенствуемся, растём. А рост сопряжен с большими усилиями. Чтобы цветок увидел солнце, нужно много энергии и времени. Самое главное, помогая друг другу, мы обретаем настоящее счастье. 

 Если человек вступает в союз, то обратно ходу нет. Нужен настрой на это. Перед венчанием у мужчины спрашивают, готов ли он отдать жизнь за свою жену? Вот когда готов, можно вступать в брак. У женщины спрашивают, готова ли слушать своего супруга. Современная женщина знает ли этот ключик? 

 К семейной жизни стоит готовиться. Хорошо было бы проводить тематические семинары по подготовке к браку. Спрашивайте у бабушек и дедушек об их опыте, общайтесь с парами, которые долго живут вместе».

 Дети между двух огней

 Наталья Радненок: «Для детей развод очень болезненная вещь. Рухнул его мир, который нужно строить заново. А бывает, если родители психологически незрелые, начинают использовать детей в своих целях… То это уже про болезнь и болеют все члены рухнувшей семьи. Тогда взрослым сложно оставаться адекватными родителями, чтобы помогать, поддерживать своего ребенка. Поэтому всеми силами нужно каждый день и каждую минуту думать о том, что я сегодня сделал для того, чтобы завтра стало лучше. 

 Хочу добавить, что основная моя работа – оказание паллиативной психологической помощи семьям с неизлечимо больными детьми. Работая с утратами и горем, вижу, как люди переоценивают свою жизнь. Оказывается, что человечность (любовь, сострадание, понимание, умение слышать совесть) – единственная опора в жизни, которую никто не отнимет. Все остальное, особенно внешнее, возможно потерять, не сохранить. Цените тех, кто рядом с вами…»

 Александр Тарасевич: «В семьях, где нет любви, вырастают дети, которые тоже не знают, что такое любовь. И построить счастливую семейную жизнь им очень трудно. Ведь они повторяют то, что видели в своей семье. Поэтому так важно родителям трудиться над своими чувствами. Через родителей и дети научаются любить. Любовь рождается в сердце через терпение, понимание, что, не дав, не получишь. Чтобы что-то получить, надо поработать, это должно прививаться с детства.

 До последнего боритесь за семью. Муж и жена одна плоть, а ребенок — продолжение вашей плоти, и как вы будете его делить?! Развод, «папа выходного дня» и прочее в этом духе приносят много душевных страданий. Люди должны задумываться о последствиях, прежде чем вступать в брак, разводиться. С помощью терпения и веры в Бога, нужно развивать мудрость и рассудительность».

Фото @fay.kids