Мне повезло тем, что в жизни есть люди, мнение которых не только важно, но и полезно. Вот, к примеру, Надежда Навроцкая. Новую встречу жду неделями, ловлю каждое слово. И вот, наконец, ее мнением по важным понятиям, я смогла поделиться и тут.

Если кратко, Надежда Навроцкая психолог, арт-терапевт, инструктор нейрографики, телесный терапевт. Основательница Школы трансформационного творчества MetaMorfosi. Автор тренингов и программ по раскрытию внутреннего потенциала, оздоровления. Автор арт-терапевтического блокнота “Маленькие шаги большой души”

О семье и осознанности

— Мне комфортно в моей семье, с моим мужем и  детьми, потому, что это мой осознанный выбор. Я одновременно люблю учиться, и одновременно люблю быть с семьёй. Наверное, это должно было бы меня ограничивать, но оно не ограничивает, потому что я выбрала для себя и это тоже. Но если женщина выходит замуж, потому что так надо, потому что время, кто-то сказал, значит, — это был не вполне осознанный выбор. И да, потом она будет чувствовать неудовлетворённость, думать, что кто-то мешает ей жить, что, наверное, она хотела другого. И тут возникает очень много противоречий и ограничений.

Что с ними делать? Все ограничения в нашем сознании. Человек озабочен тем, что о нем скажут, подумают, старается соответствовать какому-то образу. В итоге его разрывают внутренние противоречия, сомнения. Нужно самому себе честно ответить на вопрос — почему так происходит. Как получается, что кто-то мешает, в чем причина? Возможно, вы ограничиваете сами себя? Любая причина, почему человек что-то не делает, лежит в подавляющем большинстве случаев в сознании человека, а не во внешних обстоятельствах.

Лично у меня было много внешних обстоятельств, в результате которых я могла бы многого не делать. Но я отвечаю за себя, а не виню обстоятельства. Если так смотреть на мир, то все возможно и все преодолимо.

О гармоничности

— Начнём с того что, гармоничная личность — это здоровая личность, когда у человека здоровое отношение к себе, к миру. Такой человек понимает, что он – центр всего происходящего с ним. Он понимает и принимает свои эмоции, учится с ними справляться, постоянно изучает себя. Это зрелая, ответственная личность.

Многие мои клиенты вспоминают детство как счастливое, невозвратное время. Когда нет ответственности, ничего не делаешь, ни о чем не думаешь. Это, на мой взгляд, признак некоторой незрелости – постоянно сожалеть о беззаботном детстве. Ведь во взрослой жизни — да, много ответственности, но и больше кайфа от возможности выбирать. Просто важно осознать, что я взрослый, и я могу выбирать. Я сам решаю, что я хочу. И да, готов нести ответственность за последствия.

Гармоничный человек воспринимает семью как поддержку. Это близкие люди, которых он поддерживает и в какой-то степени тоже несёт за них ответственность. Но и они в ответ помогают ему в развитии. Семья это место, где человек отдыхает, где он защищен. Для меня счастье быть в семье.

 О зрелости

— Зрелость не имеет возрастного показателя. Можно и в 80 лет быть незрелым человеком и до глубокой старости прожить с установкой “мне все должны”. Пока человек полагает, что не он сам творит свою судьбу, а предположим, его родители, партнёр, ребенок, общество, он находится в позиции беспомощного ребёнка. А значит, не может выбирать, не в состоянии принимать решения, которые могут изменить его жизнь, не готов брать ответственность на себя. А значит со зрелостью явные проблемы.

О личном счастье

— Опять же личное счастье человека немыслимо без его здоровья. В первую очередь, ментального. А ментальное здоровье – это когда человек полон сил, хочет жить, радоваться жизни, делать добрые дела, открывать что-то новое, развиваться, созидать. Потому что человеку, который постоянно чувствует себя ограниченным, будь то физические или психологические ограничения, настоящие или воображаемые, —  счастливым быть трудно.

Я постоянно проживаю свое личное счастье. Я точно счастлива, когда вижу пути развития и у меня есть ощущение возможностей. Однозначно мне плохо, когда эти возможности заканчиваются. Не потому что меня кто-то ограничивает, они просто становятся исчерпанными на тот момент. И тогда я ищу и открываю новые пути.

Осознанность в материнстве

— Материнство очень многообразно. Все мамы разные и у каждой свой опыт, и свое понятие осознанности, счастья, любви. Главное, чтобы мама и ребенок хорошо себя чувствовали. Важно не навешивать ярлыки. Какая разница как, когда, сколько и зачем… Важно, чтобы люди были счастливы в том, в чем они счастливы.

Могу сказать, в чем для меня осознанность в материнстве, в родительстве. Я смотрю на своих детей как на новых людей. Мне было интересно родить детей не для того, чтобы ожидать от них стакан воды в старости. Мне хочется наблюдать за новым человеком в этом мире. Который что-то создаст, привнесёт своё, получит свой опыт. При этом я тоже имею к этому отношение: ему передаются мои гены, в чем-то мой взгляд на мир, я могу помогать новому человеку увидеть многообразие мира.

Личные границы

— Довольно сложная штука личные границы. И сложнее с ними именно детям. Взрослый уже умеет решать, определять, показывать свои границы. Поэтому родители должны помогать детям структурироваться. Иначе детям будет трудно увидеть грань, за которую не стоит заходить. Режим, питание, правила в семье задает взрослый. Конечно, у родителей есть свое некое представление мира, и тут важно договариваться. Нужно помнить, что я взрослый, и в семье есть правила, установленные мною. Но если эти правила ребёнку по каким-то причинам не подходят, то нужно с ним обсуждать варианты, подходящие обеим сторонам. У родителей должна быть гибкость, но в тоже время и непоколебимость по основным правилам в семье. Чтобы не сломить ребёнка, но и не оставить его в полном не понимании этих самых личных границ.

Дети, безусловно, не должны нарушать границы родителей. Просто потому, что родители создают правила. Для меня это крайне важно, и это моё решение. У нас в семье дети не нарушают правила, установленные родителями. Так легче и полезнее для всех членов нашей семьи.

Если говорить о личных границах между супругами, то это вопрос взаимного уважения в паре. Для меня дорог мой муж и я забочусь о том, чтобы ему было комфортно. Хочу, чтобы он чувствовал себя эмоционально хорошо, и так же, в ответ он делает для меня. В таких отношениях, если в чем-то кому-то из нас некомфортно, мы можем обсуждать это и договариваться. Если ценишь человека рядом, ты стараешься, чтобы ему с тобой было хорошо. Это не значит, к примеру, что я буду страдать, но партнеру будет хорошо. Потому что если он видит, что меня что-то не устраивает, он старается это исправить. И это взаимно.

Помним, что сначала идут отношения в паре, а потом мы думаем о детях. Если конфликтуют родители, то какие тут дети! Вот в чем суть. Часто ко мне приходят родители на консультацию и хотят, чтобы я полечила их детей. А между ними самими постоянные конфликты и выяснения отношений. Папа и мама постоянно в напряжении и недовольны. Но они считают, что это не имеет знания, и лечить надо ребенка, а отношения и их состояние не трогать. Но так не работает. Если есть проблемы в отношениях между родителями, или у каждого в отдельности, или вовлечены другие родственники, то лечение детей будет не столь эффективным. Можно, конечно, лечить, но симптомы будут возвращаться. Ведь ребёнок он просто выживает между двумя сильными и не совсем здоровыми взрослыми.

А в целом, научиться осознавать свои границы, уважать границы другого – процесс долгий, но просто необходимый для счастливой жизни.

О важном

— В моем понимании всем людям важно быть счастливыми. В семье все взаимосвязаны: если болеет один из родителей, то это удар по всем членам семьи. В семье друг для друга все очень важны. Я бы не меряла и не сравнивала степень важности роли мамы или папы. В итальянской культуре, например, оба родителя одинаково важны, чувствуют ответственность за семью. В нашей культуре я чаще наблюдаю, что большую ответственность за счастье в семье возлагают на маму. Часто папы не хотят знать, чем болеют дети, что они любят из еды, где лежит их одежда, какие у них трудности в общении или учебе… Для меня это странно. Два взрослых родителя совершенно одинаково задают тон в семье. И ещё неизвестно, кто больше.

Очень важно физическое и эмоциональное состояние мамы, которая постоянно находится с маленьким ребенком, например, в декретном отпуске. Ей показано быть счастливой=здоровой, а еще отдохнувшей, увлечённой — неважно чем, ребёнком или делом. Это сложно, но если близкие, или хотя бы муж, помогают и поддерживают – уже становится намного легче. Да и послеродовую депрессию у женщин замечают в первую очередь внимательные близкие, а не сами женщины. Мама – человек, ее потребности (во сне, нормальном приеме пищи, отдыхе, познании нового – во всем) никуда не исчезают. И для этого мама должна (хотя не люблю это слово) научиться обозначать свои границы и говорить о своих потребностях. И для детей, и для мужа, и для окружающих. Пусть не сразу, но всем от этого будет здоровее.

Плохие установки для мамы

— Установка “я плохая мать” всегда рождается от сравнения себя с кем-то. Социальные сети продуцируют успешные образы, и очень часто это приводит к негативным переживаниям, особенно у личности чувствительной. Очень много тревог порождает у мамы само появление ребёнка. Особенно, если эта мама привыкла контролировать свой организм. С собой проще – можно , к примеру, сдать анализы, выпить таблетку, чтобы облегчить свое состояние – и становится легче и спокойнее, все под контролем. Детский же организм маме не известен, не подвластен ее контролю. А что неизвестно — то страшно. А еще и ощущение, что вся жизнь ребенка зависит только от нее, мамы. Поэтому мама с ребёнком на руках очень уязвима. Взрослой опытной тетеньке проще сказать: “Ничего не хочу слушать, потому что мой опыт, мои достижения и успехи убеждают меня в том, что я права”.  Но молодая мама с маленьким ребёнком, особенно с первым, вообще ни в чем не уверена. Это первый опыт, и она вообще не верит в то, что она права. Становится легче только с опытом.

А эта странная установка о том, что “я одновременно должна быть хорошей мамой, женой, сотрудницей, дочкой и т.д., все смогли и я должна”? Это убеждение создаёт много проблем, и тут тоже большую роль играют и социальные сети, и окружение, а именно поддержка или критика.

 Советы

— Главный совет, который хочется дать женщине — это искать единомышленниц. Сторониться тех, кто критикует, добавляет сомнений. Стоит искать поддерживающие окружение, тех мам, которые разделяют ваши взгляды, возможно, даже сомнения. Очень часто тревожная мама ищет таких же тревожных мам и, к сожалению, находит. Такое общение может привести к ещё большему усугублению переживаний. Ищите женщин, для которых материнство — большое удовольствие, радость. Они счастливы, не смотря на временные трудности, и готовы поддержать тебя. Такая группа поддержки очень важна, счастье, если Ваши родители тоже в ней.

Еще хорошо бы расслабиться и смотреть проще на многие вещи. Если ко всему относиться как к чему-то тяжёлому, серьезному, то конечно, легко устать и истощиться. А если к семейной жизни относиться как к жизненному процессу, живому и увлекательному, то все гораздо легче.

О личной эффективности

— Во-первых, я не пытаюсь все успеть. Знаю, что если чего-то не успею, значит, это мне не нужно было. Во-вторых, не стремлюсь сделать все идеально. Я не перфекционист, а скорее авантюрист. Если мне что-то нравится, я начинаю это делать, но потом могу бросить, если наскучит. Мне прекрасно помогает моя семья. Мой муж, с которым у нас совершенно одинаковые установки. Никто не нарушает мои границы, соответственно я не нарушаю границ других. И это очень помогает, экономит много сил и времени для важного.

Картинка by @fay.kids